Me abro paso a través de otro dragón descomunal y salgo corriendo por un pasillo, seguido sin aliento por mis compañeros. Rodeado de puertas, elijo una antes de que el siguiente pelotón de matones pueda descender sobre nosotros. Ahhhhhhhhhhhhhhh. Nirvana. Un raro respiro de la montaña rusa de disparos y conversaciones de The Outer Worlds 2.
Por un momento, simplemente lo asimilo. Al respirar profundamente, mis fosas nasales se llenan con el aroma a lejía fresca. Se me hace la boca agua al ver las superficies en las que podrías almorzar. Mis ojos se abren ante el brillo del adorno dorado. De alguna manera, puedo oír el hecho de que debe haber un panecillo fresco en cada cubículo perfectamente mantenido.
En medio de otra instalación fría e intimidante del Protectorado, me encontré con los baños una vez más. No me importa. Son hermosos. Los urinarios son grandiosos, pero prácticos, con gruesas particiones que separan a cada grupo de orina. Para aquellos de nosotros que requieren más privacidad, hay líneas vigilantes y orgullosas de cubículos serenos. “No temas, te cuidaré mientras estés en tu momento más vulnerable”, parecen declarar.
La habitación en sí logra parecer espaciosa, pero también acogedora. Como una catedral al llamado de la naturaleza, un refugio en el que poder actuar ante dicho llamado con dignidad y gracia. En general, parecen muy limpios, y supongo que tienen que serlo, ya que el régimen autoritario probablemente carece de una industria de mil millones de bits de ambientadores. Dicho esto, se supone que son muy avanzados tecnológicamente. Quizás por eso no puedo ir.
No es por falta de intentos. No recuerdo haber dicho nada desafortunado a sus representantes que podría haber evitado y que me incluiría en la lista de personas prohibidas para siempre. Recluté a Tristan, un árbitro de alto rango en su sociedad, y lo ayudé en su búsqueda. He intentado rogarle, en nombre del Soberano, que me enseñe los métodos del Protectapotty. No lo ha hecho.
Es una tragedia. No hay mucho más que pueda seducirme a convertirme a su doctrina colectivista autoritaria, que se jacta de mucha opresión y oprime a la gente de manera opresiva. Ajá, pero tenemos tecnología y no somos la elección de la tía, se ríen los peces gordos. Ok, digo, ¡muéstramelo! He oído hablar de tu refresco mental, saca los artilugios que pueden refrescarme en las áreas que realmente importan.
Simplemente me miran. No hay ninguna declaración de no, sólo una hostilidad general y un deseo de chocar contra mis balas. Los baños de Auntie’s Choice no son memorables, digo en un último intento de persuadirlos, todos los asientos del inodoro se han vendido para ahorrar dinero y te obligan a usar el papel higiénico Spacer’s Choice que se rompe tan pronto como lo miras. A la Orden no le importan los baños, supongo, porque calculan exactamente cuántas veces necesitarían ir durante sus vidas en el momento en que nacen, y realizan ayunos tácticos para evitar perder un valioso tiempo de estudio para lidiar con los números más importantes: uno y dos.
Ustedes son mi facción, ahora déjenme entrar. No desechen mis sueños.